hey ich hab mir gedacht ne witze ecke wär ne ganz lustige idee :D
hier ein witz den ich persönlich echt super finde. einer der besten witze die ich je las: ich hab ihn vorsichtshalber mal gespoilert, weil da zum Teil eher nich jugendfreie sachen drin sind, is aber meiner meinung eigentlich nich so schlimm
Aber lest selbst;Son of a bitch? One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want to piss. She says go to the toilet. I say you no understand. I wanna to piss onna my plate. She say you better not piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she calla me a sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tella me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say better not fock on the table, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she calla me a sonna ma bitch. So I go to my room inna hotel and there is no sheit onna my bed. I calla the manager and tella him I wanna sheit. He tella me to go to the toilet. I say you no understand. I wanna sheit on my bed. He say you better not sheit onna bed, you sonna ma bitch. I don't even know the man and he calla me a sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch. I gonna back to Italy.
ja, wieder ein gespoilerter Witz ^^ ich weiß nich aber die sind am besten
hier:;Eines Nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *** er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Kommt ne Blondine in einen Friseurladen, Walkman in den Ohren... Der Friseur sagt der Blondine sie möge doch bitte Platz nehmen und den Walkman abnehmen, er würde im Hinterzimmer noch schnell die Instrumente reinigen...
Als der Friseur zurück kommt, liegt die Blondine tot im Friseurstuhl. Der Friseur ist total verzweifelt und hat absolut keine Idee was da passiert ist. Da entdeckt er den Walkman auf dem Tisch, das Band läuft noch... Er nimmt die Ohrstöpsel und steckt sich einen ins Ohr, und er hört: Einatmen, Ausatmen, Einatmen, Ausatmen...
oh! Böse! (dass da welche nicht zensiert werden?) naja.. egal
Große Schwester(16) und kleiner Bruder(8) sitzen allen zuhause. Die große Schwester sagt zu ihm: "Ich muss kurz zu Oma. Bin gleich wieder da" Nach etwa 20min kam sie wieder und fragt: "Na? war hier jemand?" "Ja", antwortet er. "Wer?" "Ich" "Ideot! Ich mein ob jemand gekommen ist?" "Ja!" "Wer?" "Du!"
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind." Der Physiker sagt: "Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind." Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."
Vor einer Microsoft-Filiale wird ein Baby gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch schon bald verworfen. Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein:
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. 2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. 3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
Ein Politiker, ein Polizist und ein Schaffner sitzen im selben Bod, das nun untergehen sollte. Der Teufel erscheint und meiner: "Hihi, wie ihr vielleicht schon wisst, standartmäßig kommt ihr alle ins Fegefeuer! Aber weil ich mal nicht so sein will, gestatte ich euch allen ein Anruf. Ihr dürft anrufen wen ihr wollt, nur jede Minute ist gleich ein Jahr Fegefeuer!" Als erstes telefonierte der Polizist mit seiner Frau. Bis er mit allem druch war (hab dich lieb und noch ein paar Infos fürs Leben mit Gruß und Kuss), vergingen 38min. Also musste er führ 38Jahre ins Fegefeuer. Der Politiker telefonierte mit seinem Sekretär und bis er alles für die nächsten Jahre geklährt hatte vergingen 2h 45min. Also musste er für 165J ins Feuer. Der Schaffner telefonierte auch mit seiner Dienststelle und es vergingen 2h, 3h, 4h... Nach 5Stunden und 17Minuten winkte der Teufel in einfach durch. Der Politiker und der Polizist fragten empört: "Er telefoniert so lange und wird durchgewunken?" >.< Der Teufel antwortete mit einem Seuftser: "Telefonate von Hölle zur Hölle sind kostenlos"
Sitzen zwei Vögel auf einer Überlandleitung. Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da fliegt ein Düsenjet von der Bundeswehr". Der andere Vogel fragt daraufhin: "Warum kann der so schnell fliegen aber ich nicht?" Sagt der andere Vogel zu ihm: "Du könntest auch so schnell fliegen, wenn dein Arsch brennt".
Vor einer Microsoft-Filiale wird ein Baby gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch schon bald verworfen. Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein:
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. 2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. 3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
Im dichtesten Nebel, fliegt eine kleine Propellermaschine umher. Der Treibstoff geht zur neige und der Pilot versucht verzweifelt einen Flugenhafen zu finden. Dummerweise sind die Instrumente ausgefallen... Zum Glück taucht im nächsten Moment ein Bürogebäude am Horizont auf. Beim unkreisen des Gebäudes findet der Pilot ein offenes Fenster und in dem Büro sitzt sogar jemand! Der Piolt reißt das Fenster seines Cokpits auf und schreit: WO SIND WIR? Aus dem Büro brüllt jemand zurück: IN EINEM FLUGZEUG! ... Mit dem letzten Tropfen Treibstoff schafft es der Pilot das Flugzeug zu landen. Nach der Landung fragt der Copilot den Piloten: Sag mal, woher hast du gewusst, dass du hier landen musst? Der Pilot antwortet: Ganz einfach, die Antwort die ich bekommen habe war kurz, sinnlos und absolut nicht zu gebrauchen. Ich hatte also mit einem Angestellten von Microsoft gesprochen. Das Microsoft Hauptgebäude steht eine Meile vom Airport entfernt. Richtung: Nord/Nordwest.